Mozgový klystír....

Středa v 23:49
Tento článko bude venovaný mne, keďže som sa v minulom článku prehlásila za hrdinu, teraz vysvetlím prečo :) Počúvajte dobre. Dokázala som toho v živote skutočne veľa (dojebať) . Zasllúžila by som si za to určite nejakú medajlu....alebo rovno medajlón. Taký veľký , zlatý, aby bolo aj čo založiť keď prídu horšie časy..... Ale nie, teraz vážne, je ťažké byť večne nespokojný cynik, čo sa snaží ojebať samého seba dákym optimizmom....či jak sa volá tá pičovina. Ale ide mi to. Niekedy sa ojebem tak, že tomu aj sama uverím, že je všetko zase fajn....počkať...(práve tadeto prebehol taký pavúk...že ahoj moj)....Ale potom sa len zbadám, že bol len ojeb, a poteším sa jakú sračku žijem. Dámi a páni , je najvyšší čas sa asi predstaviť :D Volajte ma D. Meno neni aj tak podstatné a keďže si tu chcem anonymne vylievať tieto sračky zvané myšlienky, inak povedané vzvratky mojej zvrátenej ( prípadne až rozvrátenej) mysle , anonymne aj ostanem. Vopred sa vám ospravedlňujem za moju gramatiku, ale mám ukončenú len základnú školu, takže sa to dá asi pochopiť....Vklude ma hejtujte, vklude ma nenávidte, na to som si už v živote zvykla :D Som totiž ten typ človeka ktorého má každý v papuli a nejdem sa tváriť, že neviem prečo a že som vlastne chudiatko. Mám totižto jednu strašne zlú vlastnosť...takzvanú úprimnosť, priamočiarosť. S každým sa bavím hneď ako zo starým kamarátom, rýchlo si ľudí pustím k telu (piča sprostá!:D) , oni to rýchlo zneužijú ...nie že by ma nejako zneužili doslova, ale povedzme si som fakt veľmi vhodný objekt na rozoberanie. Na to že mám 20 rokov, čoskoro som stihla byť problémové decko, anorektička, bulimička, narkomanka, prostitútka (aj ked nie dlho, ale aj túto karieru som vyskúšala) , a všeličo možné iné o čom radšej ani písať nejdem :D , tak je čo rozoberať...ajááj, a nebodaj sa niekomu s niečím zdôverím...hneď kolujú pikošky, niečo sa prikrášli ešte(nechápem síce načo, už aj tak samé o sebe je to všetko až moc krásne). Večšina ludí z okolia dá keď môže odomňa ruky preč (nieže by mi ich ruky chýbali :D popravde ludí čo súdia niekoho na základe toho čo sa o ňom nahovorí a nepoznajú ho ako človeka moc ani v živote mať nechcem, s hrdosťou môžem prehlásiť že aj keď mám za sebou bársjaký humus a v tomto systéme som absolutne zlyhala :D lepšie povedané ma vypľul jak vyžutú žuvačku v pomerne mladom veku, mám vyššie IQ ako večšina tých ludí čo ma súdia, možno síce neviem pravopis ale nemôžem byť predsa uplne dokonalá ...to už by bolo moc keďže som aj krásna, aj mladá aj multitalentovaná xD )
Dobre koniec srandy...ja sa vlastne ani nečudujem že ma ludia neberú vážne, lebo keď si to tak uvedomím spetne ako rozprávam, aj píšem, je to chaosss, lebo moje myšlienky sú chaos, je ich veľa, idú rýchlo, hmýria sa , jak červy v hnijúcom mäse ....pekné prirovnanie ? myslím že hej . Teda igen. Pardón...Ygeň :D A teraz sa vráťme k tomu prečo som hrdina :D :D :D alebo nie jebme na to radšej, už som toho zla o sebe zas narozprávala dosť. Ale robí mi to radosť. Teraz som si za túto vetu spomenula na jednu pesníčku.... Toľko nostalgie. Tu ju máte.


Nikdy nebudem mať dosť, robí mi to totiž radosť. Piče taká chuť čo ma zas chytá ....Zas sa mi bude o pikenku snívať, už sa teším jak sa rozklepaná zobudím ráno a budem mať ísť do roboty. Presne toto mi bolo treba si pustiť xD Jebem na to čaute sa, majte sa....
 

Hrdinovia dnešnej doby..Vykopávajú si hroby

Pondělí v 23:04
Zlá doba, zlé vzory...a tým nemyslím leoparda na legínach..aj keď aj to je pomerne velké zlo. Čo je hrdinstvo ? Facebook: bratstvo černookých, smažáci, Priznania feťákov...stránky plné dofetovaných detí ktoré do správ posielajú svoje fotky aby sa mohli zverejniť tie krásne velké puklice...Instagram ? #followforfollow, #likeforlike :D ehm...nie že by ma to trápilo :D Len sa pozastavujem nad tým, že zmyzol zmysel, normálny život pohltila online clona, si vonku s kamošmi a každý čumí do mobilu...rozmýšlaš nad niečím , iba sa ti v ušiach ozve: Odfotíš ma ? ....jasné :D Nevadí, niesom lepšia, len niekedy mám chuť aj ja od toho celého vypadnúť...poznáte niekto rainbow kmene ? Minule som videla o tom dokument, proste Happy Hippie :) Mám chuť sa tu na všetko vyjebať, a ísť tam, nahá si behať po lúke xD Už ma to nebaví, ludia ma nebavia, počúvať tie sračky ma nebaví bla bla bla, všimnite si ma tu som ako keby kričali, pritom ja ich vnímam, a to je viac ako ich len počúvať...lenže oni to nevidia... Haló, kričia duše čo nenájdu takýmto štýlom asi nikdy kluď, prečo ? Lebo všetko čo robia, robia nasilu, chcú sa druhým zapáčiť, zavďačiť, sú závyslí od uznania boja sa urobiť kiks, každý to v živote videl zažil, čo si budeme hovoriť, niektorý z nás našťastie z toho vyrástli, iný sa točia dokola v svojich úbohých mindrákoch ktoré nikto okrem nich by ani nevnímal keby tak hlasno nekričali haló a pritom nestrúhali formu ako majú v piči ...ale nemajú. Prečo ma to jebe? Lebo sa ma to už týka!!! Nie osobne samozrejme. Odkedy nefetujem, stretávam večšinou len ludí čo riešia uplné sračky, banality, problémi ktoré niesú ani problémi , ani z ďaleka ...snažím sa do nich sa vcítiť a nebyť také hovado, ale bolí to, mňa to bolí, lebo som egocentrická sviňa... nie že by ma nezaujímali, ludia na ktorych mi záleží ma zaujimajú, záleží mi na nich, len preboha nech neriešia také sračky a nechcú odomna za to ešte aj obdiv alebo ľútosť.... dosť :D
A teraz sa vrátme k tým hrdinom... čo je hrdinstvo ? kto je hrdina ? a najpodstatnejšia otázka...má nejaký zmysel byť hrdina ?...Ako sa to vezme. Každý kto premôže sám seba je z mojho pohľadu vlastne hrdina. Aj ja som hrdina ! :D Aj moja starká je hrdinová priezvyskom dokonca. Niečo na tom predsa bude.....

Fragmenty beznádeje

10. února 2017 v 16:15
Depresia posledných dní pomali ale isto za sebou zatvára dvere...fuuuuuuh, konečne......som si vydýchla. Nie, že by niečo bolo zrazu lepšie, dôležité je aj to, že to neni ešte horšie. V živote človeka je veľa okamihov keď sa sám seba pýta: Ešte vôbec načo ? má to nejaký zmysel pokračovať ?......Ale áno má, aj keď neviem prečo... hovorí sa, že každá rana čo nám život spôsobí alebo čo si spôsobíme aj sami by nás mala niekde posunúť, ale čo ak nie ? Čo ak sa len točíme dookola zamotaný v kruhu ? Čo ak za každým krokom vpred urobíme len ďalšie dva kroky vzad ? Niekedy mám pocit, že všetci idú dopredu len ja cúvam. Dokonca si kamarát zo mňa minule robil piču, že v podsvetí by ma volali ručná brzda xD .....kokot.... strašne mi chýba ....


Výsledok vyhľadávania obrázkov pre dopyt free tekno
 


Čo si si navaril, to si aj zješ, vieš?

10. února 2017 v 9:00
Kde bolo tam bolo bolo raz jedno mladé, dost hlúpe a naivné dievča , ktoré rado fetovalo a ani sa s tým netajilo....žilo štýlom mám vás na kokote ktorý ani nemám a to bola asi chyba....každého si púšťalo blízko k telu, povedalo hocikomu o sebe hocičo, šak a čo ? kto ju má právo súdiť ?.....Možno nikto, no koniec koncov ju súdia asi všetci .... Dievčatko vzhladom na to, že fetovalo a robilo pičoviny, začalo mať zo všetkého stavy a už zrazu to nebolo jedno čo si kto myslí...dievča malo pocit že jej chcú všetci uškodiť, domýšlalo si pičoviny a čoraz viac sa uzatváralo do seba...kedysi sa nebálo nikoho a ničoho, zrazu sa bojí všetkého a všetkých....a najviac aj tak samej seba.

Myslíš, že je koniec? Ne, práve to začína...

9. února 2017 v 21:38
Možno neviem gramatiku, možno budú tieto články len ďalšia sračka na už aj tak dosť zasranom internete ale musím to niekde napísať....dostať to von....inak sa zbláznim....až sa to už nestalo... ale vraví sa, že keď sa zblázniš tak už ti to je jedno, už si to neuvedomuješ....ja mám skôr pocit, že si toho uvedomujem čím ďalej tým viac..a jebe mi z toho kvalitne...hlavne tie pocity, že mi chce každý len uškodiť, že sa všetci proti mne spikly,, že nemám žiadnych priatelov a tý čo sa o mňa ešte vôbec zaujimajú, že sa nezaujimajú o mňa ako osobu, chchú len pikošky, zaujimavosti, či sa topím, či som sa už utopila, alebo čo...aby mali medzi sebou čo rozoberať.... pripadám si často, že stojím sama na pustom ostrove, že kričím a nik ma nepočuje, lebo všetko ničím....čím viac sa človek snaží všetko napraviť, tým viac padá hlbšie a hlbšie, zabára sa do tých hován z minulosti, hrabe sa v nich jak v seconhadovych výpredajoch a snaží sa niečo uloviť z čoho sa odraziť...ale je to tam ? Čo ak ma čaká len život plný samoty a bolesti ? Má to potom zmysel ? Niekedy mám pocit, že nemá význam hladať význam. Priznám sa, nebaví ma to. Nič. Všade je niečo rušivé.....nemôžem byť doma už ani minutu a von ?... čo von ? Nechať sa zožrať zaživa ľuďmi ktorym na mne nezáleží ? Myslia si, že vedia ale ani netušia .....

Výsledok vyhľadávania obrázkov pre dopyt hell

Kedy sa to stalo ?? ...

9. února 2017 v 21:11
Pomali plýživé, hlboké útržky šialenstva, čas ako by cúval, všetko sa mi prehráva....všetky tie chyby....necítim svoju podstatu a obávam sa, že aj tá je v podstate nepodstatná....nevidím nikoho kto by pri mne stál, všetci mi vždy len sladko šepkajú do uška keď je dobre, ale keď je zle neostane zrazu nikto....tak rád by som prišiel za tebou ale mám pokazené auto....výhovorky na všetko, každý je priateľ len keď dačo chce, ale tak to chodí keď si namiesto armády priateľov budujete roky len armádu feťákov....málokto ma berie vážne....vraj som mladá.... pekná ...vraj mám talent.... vraj nič nieje ešte stratené....kecy....jediné čo už chcem počuť je tekno....už mám tých kecov plné zuby.


Výsledok vyhľadávania obrázkov pre dopyt angel statue

Kam dál